Читальный зал
Рекомендуем
Новости редактора
О цене материнской самореализации
Главная страница / Зал эксклюзивных материалов / О цене материнской самореализации
О цене материнской самореализации
Вот и пофестивалила… 24-е апреля в этом году обещало быть насыщенным днём: выступление с мастер-классами на двух фестивальных площадках в разных районах Москвы, а вечером – ещё и участие в телепрограмме. Честно – как мать пятерых детей я, прямо скажем, позволяю себе такую загрузку крайне редко. Точнее даже, вообще не позволяю: провести три йога-занятия в неделю длительностью в полтора часа каждое – это тот максимум, который можем позволить мне я сама, мои дети и моя материнская совесть. Слов нет – у нас бесподобная няня, я доверяю ей, как самой себе, а наши дети – от мала до велика – привязаны к ней, как к родной бабушке (если даже не сильнее). И именно поэтому я так легко согласилась провести целый день в разъездах и своих «важных» мероприятиях…
Но где-то в глубине души сидел вопрос: насколько правильно я поступаю, оставляя весь свой разновозрастный парк детворы на целый день? Несомненно: они – справятся. Но что же тогда так грызёт изнутри? Чувство вины, страх – а вдруг упущу что-то важное в их детской жизни, утратится наша душевная связь? Вдруг слишком глубоко уйду в этот сладкий мир самореализации и саморазвития – и мне не захочется оттуда возвращаться домой?
Примечательно: тема одного из запланированных мной выступлений звучала как «Своевременное и безболезненное окончание грудного вскармливания» (как мама, недавно закончившая кормить грудью пятого ребёнка в возрасте полутора лет, я собиралась поделиться с аудиторией своими секретами по этой части). И готовиться к этой лекции, честно говоря, было сложнее всего: тему такую я выбрала впервые, а во-вторых, я вдруг стала сомневаться – а нужно ли вообще говорить об этом - на общем фоне пропаганды пожизненного ГВ? И вообще, может быть я не права, что так рано прерываю эту нежнейшую и теснейшую связь, которая существует между ребёнком и мамой на протяжении всего периода грудного вскармливания?.. Всё думала: надо ли говорить об этом?..
И этот мой внутренний запрет на говорение – как сейчас думаю – и вылился в то, что перед самым днём выступления четвёртая моя, четырёхлетняя Таисия потеряла голос. В ночь случился страшный коклюшеподобный приступ удушья – и я так перепугалась за жизнь дочери, что сразу же отменила все свои амбициозные планы. И всю пятницу просидела с Таиськой на руках, в обнимку с небулайзером. Какие тут выступления? В очередной раз ребёнок напомнил мне о том, что на самом деле является моим истинным Служением, кому я в действительности обязана служить…
Ведь не впервые со мной такие ситуации, когда на две чаши весов одновременно поставлены мои амбиции и материнские обязанности – а я, видимо, так ничему и не учусь у жизни. В точности также было восемь с половиной лет назад, 28-го ноября 2006-го. Тогда, будучи беременной Аней, я участвовала в Первом общегородском конкурсе будущих мам Екатеринбурга. Старшие сыновья – шестилетний Лука и почти четырёхлетний Данил – были, что называется, «на подтанцовках»: выступали вместе со мной в одном из номеров, вели себя по-джентльменски трогательно и помогли мне занять первое место. Но в ту же ночь и первое место, и все мои амбиции потеряли всякий смысл – с тем же удушающим сиплым кашлем свалился самый младший из «подтанцовщиков». Что уж он там принял на себя, мой милый героический сын, - одному Богу известно. Его увезли на «скорой». А я с тех пор крайне осторожно отношусь к участию детей в разнообразных моих публичных активностях. Если уж и реализуюсь где-то – то сама, сама…
Но вот теперь спрашиваю себя: пока я там, где-то на публике, читаю лекции, показываю мастер-классы и прочие фокусы чужим людям – каково им, моим, и «что станется с бедными, с ними моими дитями родными»…?
Как-то на днях с одной из знакомых мамочек зашла у нас речь всё о том же – о цене материнской самореализации. Говорили об акушерках. А точнее – о часто встречающейся среди них – многодетности, и о том, сколько внимание получает каждый из этих детей. Без тени осуждения – Боже упаси! – отметили, что нередко в жизни акушерки бывают ситуации, когда приходится ехать принимать чужого ребёнка, вместо того, чтобы сидеть с заболевшим своим…
Я в этой связи всегда думаю о том, что повитуха – она не зря «бабка»: когда фертильный возраст уже за плечами, свои собственные сосунки уже подрощены и практически автономны – вот тогда, наверное, приходят и бабкина повитушья мудрость, и умение быть нейтральной, не вовлекаясь в чужой энергетический поток, а главное – высвобождается тот ресурс, который прежде был целиком задействован в воспитании своих собственных детей…
А то, что ресурса уходит много – это неоспоримый факт. Находясь с детьми дома (или где-то вне дома, но там, где обеспечиваются прежде всего их интересы) я ведь ничуть не скучаю! Сказать, что мне есть, чем заняться с пятью детьми, - это ничего не сказать. Если бы в сутках было 48 часов – я бы всё равно не успевала исполнить все задуманные интересности, которые можно с ними осуществить. Играть, читать, плясать и дурачиться, разыгрывать спектакли, лепить, стряпать, копать и сажать росточки... И это – только интересности. А ещё есть и разнообразные необходимости – и их уж точно не отменить. Служение – если уж использовать это высокопарное слово – не прерывается ни днём, ни ночью.
За этой круговертью – о, нет, она не однообразна ничуть, но просто очень уж захватывающа! – иногда есть ощущение растворения собственного «Я». Духовные практики скажут: так ведь это прекрасно, вот она – истинная цель развития личности! Самоотречение и полное погружение в детские вопросы. Но – то ли гордыня моя виновата, то ли просто дети подрастают и уже не нуждаются во мне так уж прям круглые сутки – но что-то то и дело вырывает меня из этого детско-бытового контекста. Причём, ведь я сама не ищу внешних реализаций! Я не рекламирую себя как преподавателя йоги, не рассылаю резюме в издательства и журналы, уж точно я не зарабатываю написанием книжек и публичными выступлениями, а моих доходов от занятий йогой с беременными и мамами малышей хватает только на то, чтобы покрыть расходы на няню…
Но как-то так само собой получается, что люди обращаются с просьбами – и я не могу отказать. Я выбираю уровень нагрузки и то количество часов, которое смогу сравнительно безболезненно оторвать от семьи и собственных детей. И это наполняет мою жизнь неким ощущением запредельности горизонта. Я ощущаю, что кроме моих пятерых есть ещё другие дети, и мамы, и лица – которым я также могу помочь. И моё «я» ещё не до конца растворено в этом безграничном служении. Я только ищу этот баланс между частным и общественным. Между внешним, социальным и – детским, внутрисемейным. Между их интересами – и моими амбициями.
Своими болезнями дети обращают моё внимание на себя – когда я уж слишком уношусь в сторону внешнего. Но и сидя с ними безвыходно дома многие месяцы, я начинаю тосковать. Постепенно начинаю чувствовать себя – заложницей неприбранных комнат и немытой посуды, а детей – своими бессердечными палачами. И тогда – обычно всегда очень вовремя – извне приходит какой-нибудь очень удачный сигнал: «Екатерина, мы бы хотели пригласить вас…. Когда вам будет удобно подъехать?..» - о, да! Спасибо! Как вы вовремя! Я обязательно приеду! Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо J
И если жизнь с детьми – это духовный путь, в конце которого полное отречение от собственного эго, то я нахожусь ещё где-то в середине пути. Именно это моё «я» заставляет меня откликаться на внешний призыв – нащупывая дорогу своего призвания. Ведь она только начинается здесь – у домашнего очага, среди детских кроваток и горшочков, а продолжение её – далеко за порогом дома. И когда малыши перестанут быть малышами – вот тогда я уверено и свободно двинусь по этому Пути, используя свой материнский опыт самоотречения, свою нажитую с опытом старухину мудрость и свой – о, да! – высвободившийся атомный ресурс.
Автор – Екатерина Осоченко, сертифицированный инструктор перинатальной йоги, автор книги «Легко родить легко», мама шестерых детей