Читальный зал
Рекомендуем
Новости редактора
Об алкоголе
Главная страница / Зал эксклюзивных материалов / Об алкоголе
Об алкоголе
Не скатиться бы в морализаторство.
Но.
Уже много лет хочу написать об алкоголе, выбрав верный тон и подачу. И чувствую, что сейчас – самое время. Новый год на носу, опять же. И вообще.
Очень постараюсь не ранить тех, кто мне дорог – ведь большинство друзей и близких продолжают практиковать периодические «невинные» возлияния. Очень хочу быть услышанной правильно: это не приговор и не пост в «белом пальто». Здесь нет научных фактов, сведений из биохимии и психиатрии. Это простой текст из серии «я так вижу». И пожалуйста, постарайтесь воспринять его именно так – просто представить на минуту, как алкоголизм может выглядеть глазами другого человека.
«Ну вот ещё! Алкоголизм!.. Пффф! Да я могу бросить в любой момент. Я вообще не пьяница, и этот текст не про меня» – скажут многие из читающих и, вероятно, некоторые даже прекратят чтение. Пусть так. Для тех, кто остался – я и начну свою историю.
«И Я ТАМ БЫЛ..»
«Ну какой же праздник – да без бокала шампанского?
Или
«Бокальчик красненького не повредит даже кормящей матери!
Или
«Вон греки (французы, итальянцы, кавказские горцы, наш столетний дедушка-сосед… - нужное подчеркнуть) всю жизнь пили и – ничего!..
Список установок на счёт полезности (или как минимум безвредности) алкоголя можно продолжать бесконечно. И! я сама, выросшая в традиционной советской культуре, также до некоторых пор свято верила в возможность «культурного пития». Люди, которые в лихой компании заявляли вдруг «я не пью» (причём, чаще всего так тихо-скромно, словно стесняясь своей «инаковости») – они и у меня вызывали недоумение: «А чё так? За рулём? Нет? Хм… Ты часом не беременна?..» И начиналось – «да ладно тебе! По чуть-чуть можно всем!» или ещё хуже – «коллектив подводишь! обидеть нас хочешь?» Ох уж это коллективное бес_сознательное! Стадное чувство. Постепенно я и сама впитала эту установку: на праздник обязательно бутылку на стол. И покрасивее. И лучше – не одну.
Со временем стала замечать, что иначе уже не представляю не просто праздничного, но и простого семейного «чаепития» например, в пятницу вечером – вот незадача, без привычного атрибута как-то не удаётся наладить ритуал начала выходных! А о праздниках и говорить нечего: закупаясь для какого-нибудь торжественного застолья, я начала обращать внимание, что расходы на алкогольные напитки в чеке давно уже перевалили за 50% стоимости всего закупленного к празднику угощения. Призадумалась…
И БОЛЬШИМ, И ДЕТЯМ
Ещё бОльшие сомнения стали закрадываться, когда начало появляться в магазинах так называемое «детское шампанское». И прежде-то я считала несовместимыми темы «дети» и «алкоголь». Но когда увидела на одном из детских праздников в гостях на столе красочную бутылку с «детским» шампанским… А потом ещё это: «так-так-так, ребятки, кучнее, подавайте ваши расписные бумажные стаканчики с микки-маусами – вот вам шампанское, как у взрослых!..» - вот тут и ёкнуло у меня: я не хочу, чтобы у моих детей это было _как у взрослых_. Зачем? Ведь это просто газировка! Будем называть вещи своими именами!
Ну ладно мы – тёти и дяди не по-детски квасим в своих прокуренных кухнях – но это ещё рано малышам. А вот когда вырастешь –тогда сделаешь свой осознанный выбор... Минуточку! Такой ли уж он будет осознанный, если заботливой рукой родителя ребёнок с детства подготовлен к тому, что спиртное – неотъемлемый атрибут любого мало-мальски торжественного застолья? Сможет ли мой ребёнок сделать свой выбор в пользу другого – безалкогольного – проведения досуга, если он такового и не видел никогда?
Ну вот правда! Новый год (семейный праздник) – шампанское. 8 марта – снова шампанское, причём, и дома, и на работе, а на улице – полно пьянущих мужиков и напоздравлявшихся женщин, рыдающих или гогочущих лошадьми. 23 февраля – само собой, день (пьяного) мужика… и так далее. Взрослые выпивают круглый год – и всякий раз находится повод. И не каждый из нас – скажем честно? – может удержаться, чтобы не превысить норму, которая – условно – считается безвредной для здоровья.
БЫЛ ЧЕЛОВЕК - И НЕТ ЧЕЛОВЕКА
Скажу о своих ощущениях, когда рядом с тобой напиваются. Ведь много раз случалось, что в силу объективных причин – пусть и очень хотелось! – я вынуждена была отказываться от алкоголя (в сумме – посчитала – на шесть беременностей и периодов грудного вскармливания у меня ушло 14 лет; вот же цифра, а!). И вот в такие моменты сидишь, как дура, и смотришь на чужое веселье. При том, что дурой себя совсем не ощущаешь – скорее, наоборот: видишь, как, медленно повышая градус, люди начинают терять нить повествования, даже самые умные и талантливые меняются до неузнаваемости, путаются в спорах и собственных мнениях, вязнут в неосознаваемых эмоциях, всплывающих из неожиданных глубин, демонически хохочут, занимаются любовью с нелюбимыми, валятся лицом в салат или блюют под столом. Весело? Интересно? Кураж?
Хм, поначалу, пожалуй, да – в возрасте от 20 до 30-ти примерно лет – все эти разухабистые вечерники казались мне ужасно классными, и было, что вспомнить наутро. И жутко хотелось испытать вместе со всеми эти .. мм.. разнообразные грани удовольствия. «А помнишь, как эти подрались?.. А помнишь, как эта К. танцевала на столе в красных штанах?.. А помнишь, как этот орал кошачьим голосом?.. Сломал, разбил, выскочил в окно…» и т.д.
Ах, молодость, молодость!
Лежишь наутро весь такой больной и прекрасный, а на душе легко и спокойно – словно подвиг совершил. Хотя, фактически ничего такого и не совершено – просто выпил больше обычного. Зато – «будет, что вспомнить»…
А вот после 30-ти стало как-то острее ощущаться течение времени: реальный груз лет на плечах. Можно тут поворчать и насчёт накапливаемых в печени токсинах, и разрушаемых необратимо клетках мозга, и изнашиваемости сердечной мышцы – но не буду. Спрошу вот о чём: а что создано хорошего, разумного, вечного за эти несколько часов безудержного буйства? Обсуждались интереснейшие темы космического масштаба – а со стороны всё это выглядело как пустопорожний трёп. Достигнуто ощущение единения с людьми и миром – но когда спадает опьянение, выясняется, что и половину этих людей ты не запомнил и вряд ли захочешь увидеть когда-нибудь. Сгенерирована очередная гениальная идея или восхитительный проект – но при трезвом взгляде на вещи выясняешь, что всё это не стоит выеденного яйца.
Так в чём тогда был смысл?
ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ
"А, без смысла! Будь проще – выпей и смотри на мир шире!"
Так я и без спиртного смотрю широко! И, скажу без преувеличения, горизонты мои серьёзно раздвинулись за те девять месяцев, что я полностью отказалась от алкоголя в любых ситуациях и любых количествах, без всяких оправданий вроде беременности или лактации. Я перечитываю свои записи прошлого и вспоминаю, как мне работалось – и сравниваю с тем, как сейчас формулируются мысли внутри меня. Нельзя не признать разницу: мой ум стал острее, а нервы спокойнее (несмотря на увеличившееся количество детей и вопросов в этой связи), я вижу, насколько возросла моя внимательность и включённость в «здесь и сейчас» - и мне нисколько не хочется затуманиваться. Я чувствую себя более эффективной во всех направлениях, я гораздо меньше устаю, могу высыпаться за меньшее количество часов, я расслаблена, снисходительна, по большей части спокойна, и как никогда ясно ощущаю свою соединённость с потоком и смыслом собственного существования.
АЛКОГОЛЬ В ПРИВЫЧНЫХ СИТУАЦИЯХ
Да, первое время очень хотелось возвратиться к уютным ритуалам. Бывало, как накатит – так накатит! Вот бросить всё – и напиться шампанским с подружками. Или взять коньяку – и пойти одной на берег реки попечалиться. Или устроить романтический вечер с красным вином и свечами… Но почему, почему именно эти напитки и именно в этих ситуациях? Кто придумал именно так? А без них – нельзя?
И я начала анализировать список установок, которые почему-то неразрывно увязывают употребление алкоголя с конкретными ситуациями. И поняла, что – во моём случае – это впитанные от социума условности. Вот они, эти убеждения:
1. «Алкоголь и творчество необходимые спутники». Особенно этот стереотип был силён у меня в юности и здорово будоражил кровь. Казалось, что если выпьешь, то и тексты пишутся лучше, и – не приведи господи выступать – будет всё получаться зажигательней… Но – спасибо длительным периодам вынужденного воздержания от пития – я не могла не заметить, что как раз наоборот! Когда долго не употребляешь спиртное, творческая интуиция обостряется, восприятие утончается. Здесь ключевое слово – «долго». Мне, чтобы последствия даже единственного праздничного вечера со спиртным развеялись, требуется не меньше месяца – вот тогда происходит качественное изменение творческого процесса.
2. «Алкоголь врачует душевную боль». Эта иллюзия развеялась 10 лет назад, когда душевная боль стала невыносимой. И никакой алкоголь мне не помогал. Тогда я впервые ушла в длительный пост – это совпало с началом православного поста, но после 49-ти дней безалкогольного веганства я ощутила такое обновление в теле и умиротворение в душе, что ни с каким воздействием спиртного не сравнится.
3. «Алкоголь помогает расслабиться в напряжённой ситуации». Хм.. Смотря что считать расслаблением. Не знаю у кого как – видела, что алкоголь на людей действует по-разному – но в моём случае то, что я прежде считала «расслабленностью» и вот этим – «будь проще» - на самом деле оборачивалось разнузданностью и бесполезным расплёскиванием энергии. А по истечении срока действия градуса – ощущалось лишь опустошение и ещё больший зажим.
4. «Для поддержания компании по чуть-чуть – не вредно». Часто успокаивала себя этим, выпивая порой и в беременном, и в кормящем состоянии. Но (опять же – хвала всё возрастающей внимательности и привычке наблюдать за собой) я увидела, что даже после незначительных возлияний («бокальчик красненького за здоровье двоюродной сестры дяди прабабушки вчерашнего юбиляра») голова в течение нескольких дней соображает значительно хуже, чем в длительные периоды исключения алкоголя. А главное – эмоциональная составляющая. Даже если выпито было немного и дня два-три тому назад – всё это время у меня лично всё равно сохранялась раздражительность и перепады настроения. Просто я не связывала это с употреблением алкоголя, полагая, что раз прошли сутки, то спиртное уже не действует. Фигня. Действует, и достаточно долго. Намеренно не буду сейчас приводить данные из биохимии и медицины о длительности циркуляции алкоголя в крови – ведь я собиралась описывать только свои личные ощущения.
5. «Я могу бросить в любой момент. Я вообще не пьяница» - о, да. Снова хвала привычке наблюдать и анализировать. Можешь – брось. Сказала так себе и… Не смогла! Именно когда сказала: я не пьяница и могу… - оказалось, что не могу! Привычка настолько прочно (а главное незаметно!) вплелась в мою жизнь, что так и тянулись руки к красивому бокалу, а слюнные железы начинали усиленную работу – едва только мысль «а не выпить ли нам по маленькой» начинала брезжить на горизонте.
6. «Я пью, потому что…». Легко было скатиться в это – ведь всегда можно придумать оправдание. Потому что меня бросил муж… Потому что я не могу наладить отношения с родителями… Потому что мне трудно найти работу в незнакомом городе. Потому что у меня нет друзей. Потому что у меня слишком много детей. Потому то я растолстела. Потому что я слишком похудела... И т.д. (это то, чем я оправдывала редкие свои вспышки желания выпить). Но ведь всякие поводы придумать можно всегда (даже если с точки зрения окружающих ты выглядишь вполне успешным и счастливым). Все они сводятся к одной простой мысли: «вы все (или этот мир) виноваты в том, что мне плохо». Это заблуждение, что для моего внутреннего ощущения счастья и смысла должно выполниться некое внешнее условие: «вот если бы…, тогда….» Ведь условия меняются – а бесчисленные «если бы» остаются. И счастья внутри не прибавляется почему-то. Вот странно? И это, о, да, конечно, трезвый и осознанный выбор: зайти в магазин и протянуть руку к бутылке – вместо того, чтобы наладить отношения с близкими, потрудиться в поиске работы или заняться физкультурой и начать правильно питаться. Все эти «потому что…и если бы...» - просто оправдание. Выбор пить или не пить есть всегда. И пить – это тоже осознанный, и вполне уважаемый выбор. Я в своё время называла это одним из видов духовной практики: выпить, чтобы решить проблему или познать себя. Пока не поняла: решать проблемы или познавать себя намного, намного результативнее в трезвом состоянии.
7. «Кого это касается! Ну пью и пью – моё личное дело». А вот тут – самое интересное. Не знаю, как остальные, а я всегда, если и выпивала – то постоянно чувствовала вину перед домашними. Прежде всего перед детьми. Старалась не дышать в их сторону – даже если употреблён пресловутый «бокальчик красненького»: всё думала, что они заметят запах изо рта и им будет противно. Или – ещё одно моё параноидальное опасение: выпью лишнего – и не смогу удержать ребёнка на руках, обязательно уроню. Но почему-то всё равно продолжала выпивать время от времени, пусть по бокальчику, и по праздникам, и только в «подходящей компании». Но. Пришло время и стало мне почти 40 – и я почувствовала, как с каждым разом телу моему наносится непоправимый урон. И снова – не стану говорить о том, что там считает наука – но именно по моим ощущениям: и мозг, и тело, и душа моложе, увы, не становятся. И всякий раз после даже невинного возлияния я чувствую: вот здесь находится печень, внутри этой раскалывающейся черепушки находится мозг, сердце почему-то переместилось в горло и стучит, мешая дышать, а душу испепеляет невыносимое чувство вины. Невыносимое и - увы! - совершенно бесполезное.
ЧЕГО РАДИ
Мой физический ресурс конечен, и черпать новый мне неоткуда. В моих силах – позаботиться о том, что не профукано на сегодняшний день. И постараться сберечь хотя бы это. Почему, зачем – если всё равно придёт время умирать, все мы там будем и так далее ?
Не знаю, как у вас, - у меня лично как минимум две причины позаботиться о своём физическом ресурсе. Первая причина – это качество оставшихся лет. Я уже как-то писала об этом в посте про баню. Мне недостаточно просто жить долго – я хочу прожить жизнь длинную, здоровую и счастливую. Жить - а не бегать после 50-ти лет по унылым поликлиникам и льготным аптекам. И вторая причина (которая, если подумать, даже важнее первой) – это те, за кого я в ответе. Да, всё так просто – и может быть, с точки зрения грамотной психологии это неправильная мотивация, но у меня именно так: когда я думаю о близких, о других, о тех, кому я нужна и кому без меня плохо – я всегда перестаю жалеть себя, встаю и иду на помощь. Тащу себя за волосы, как тот Мюнхгаузен, именно одной этой мыслью: если я нужна им – я вылезу из болота, отмоюсь и начну действовать.
Годы идут, и ресурс, как было сказано, изнашивается. И я понимаю, что уже давно он принадлежит не только мне одной. Я не имею права забыть о тех, «кого приручила». Когда моя младшая дочь будет заканчивать школу, мне будет 57 (!) лет – то есть ещё как минимум 16 лет я должна оставаться на коне и в ресурсе, чтобы помочь ей, когда это потребуется. Не говоря уже о старших детях. Что говорить – мама нужна всем, в любом возрасте – хотя бы иногда. Хотя бы просто знать – что где-то на свете есть мама, она жива-здорова, и в любой момент можно поговорить с ней или приехать повидаться.
И ещё я думаю о своих родителях – которые, увы, также не становятся моложе, и наверняка им тоже потребуется моя поддержка через какое-то время. И хочется не висеть разваливающимся камнем у близких на шее. А чтобы, – когда придёт эта пора – оказались у меня и время, и силы, и возможность принести радость и пользу всем этим людям. И миру. И самой себе.
Автор – Екатерина Осоченко, сертифицированный инструктор перинатальной йоги, автор книги «Легко родить легко», мама шестерых детей