Читальный зал
Рекомендуем
Новости редактора
Противоядие от выгорания
Главная страница / Зал эксклюзивных материалов / Противоядие от выгорания
Противоядие от выгорания
У всякого текста должен быть зачин, поясняющий актуальность заявленной темы. А вот можно я сегодня – без всякого зачина сразу к делу? Пока помню, и сформулировалось и есть время – хочу внести свой вклад в многоголосые разговоры по поводу материнского выгорания, самореализации, где взять ресурс, да как вернуть себе радость бытия…
Вот, собственно, и оно: обратите внимание – «вернуть» (типа, что-то было утрачено?) и «восполнить» (опять же, предполагается, что это что-то было израсходовано в процессе непосильного труда). Если смотреть только на лексику, нетрудно заметить: в основе всех рассуждений о материнском (эмоциональном, профессиональном, творческом и прочем) выгорании – дефицитное сознание. То есть, некое убеждение, что, допустим, родив ребёнка, мы что-то такое потратили. Или что, выкладываясь на работе, мы, опять же, проливаем кровь, пот и слёзы. А, типа, кому-то хотелось бы не проливать…
А мне вот интересно: а для чего ещё вырабатываются пот, слёзы, а в женском организме даже и кровь – как не для того, чтоб их проливать? Как родить, если кровь не пролить? А как поработать на совесть – и при этом не вспотеть в некотором смысле? А если б матери слёз не проливали – была бы, наверное, у них слёзная интоксикация, отравление собственными не выплаканными слезами, а?
Но – к делу. Факт выгорания есть. Многие люди – и это не обязательно матери! – в процессе длительного выполнения своих ежедневных обязанностей начинают со временем ощущать опустошение. Энтузиазм, с которым начинали дело, постепенно угасает и – да! – многим знакомо это чувство, его-то и называют «выжженной пустыней»: когда руки уже не вспархивают и ничего не хочется, а так бы и сидел в углу с тупым лицом и бесконечно жалел себя.
Сама проходила через это чувство – когда детей было только двое, работы и обязанностей невпроворот, планов – громадьё, а так хотелось на танцы, на море, повеселиться и ни о чём не думать. «Трава всегда зелена на том берегу» - вот это самое и было. Зависть и тоска по нереализованным свободам.
А потом родился третий ребёнок, а муж ушёл, бежать приходилось с удвоенной силой и жалеть себя было в общем-то бессмысленно. А потом появились новые чувства, новый мужчина и новая семья, а количество детей со временем и вовсе удвоилось. С новыми детьми пришли новые трудности, радости и интересные задачи. И на «выжженную пустыню» просто не осталось времени. Или уже не было сил на выгорание? Не знаю.
Но только сейчас, когда я читаю всякие страдальческие тексты о материнском выгорании, я понимаю, что в своё время свернула с этой дорожки и теперь могу рассказать, что именно помогает мне снова не скатиться в эти стоны и жалость к себе. Как жить, не расплёскиваясь, а наполняясь, и в каждом дне ощущать радость новизны.
Практическое. Прежде, чем заботиться о «восполнении» растрачиваемого, зададимся вопросом: как избежать потерь?
Это – первое. Ведь наполнять чёрную дыру бессмысленно. Прожорливому зверю по имени Недовольство всегда будет мало. Вот вроде уже и выспалась, и отдохнула, и на массаже побывала, и на шейпинг сходила, и курсы фитодизайнеров прошла, и на море одна без детей съездила недели на две – а всё равно ощущение опустошения не покидает. Ну просто пушкинская старуха с разбитым корытом – честно слово! Почему так?
Мне кажется, это коварные игры разума. А точнее – происки нашей собственной глубокой установки, что «мне всегда мало». Хорошо – но недостаточно хорошо. Много – но недостаточно много (или – «чересчур много», что, в общем-то одно и то же). И эта подсознательная установка – самый, пожалуй, просторный кран, через который сливается душевный ресурс.
Сосредоточенность человека на том, чего ему не хватает, и делает его бессильным. Понимаете? Думая о своих растратах, сетуя на них, переживая о потерянном ресурсе, мы только напитываем эту идею дефицита – и тем самым дефицит увеличивается прежде всего в нашей голове, начиная разъедать нас изнутри.
И это – самое первое, от чего стоит отказаться: не фокусироваться на своих растратах, но – прямо здесь и сейчас! – подсчитать свои приобретения. Не мнимые, будущие, мечтаемые – а те, которые уже есть. Вот хоть те же дети. Подумайте, как много на свете людей, которые в эту же самую минуту сидят с точно таким же опустошённо-печальным лицом, и, пока вы переживаете о том, как вы устали жить с детьми, - они переживают о том, как бы им хотелось хоть одного ребёночка себе завесть. Ну что – поделимся с ними? Вам же тяжело с вашими детьми – так не жадничайте, поделитесь с другими хоть одним ребёночком! А?.. Или всё-таки ваши дети – это богатство, достояние и … ресурс ваш?
Если воспринимать детей как кровопийц – они такими и будут (это не я придумала, если что). Ну хорошо, пусть не дети. Есть же у вас хоть что-то ценное. Хотя бы голова. А может быть даже ноги. И скорее всего руки. И, вероятнее всего, растут они из правильного места… Так, что ещё? Список своих достояний каждый может продолжить сам.
Вопрос для размышления на досуге: почему в какой-то момент мы перестаём ценить то, что имеем и начинаем томиться по тому, чего у нас нет? И почему сами – своим ворчанием, стонами и недовольством – обесцениваем то, что есть у нас хорошего...
Как это говорится – в полный стакан не нальёшь?
Так вот. Чтобы наполнить себя (ресурсом, радостью, энтузиазмом, любовью…), надо сначала расчистить внутри место от ненужного хлама, ведь так?
Вот и мы – прежде, чем говорить о том, чем восполнить материнский ресурс – подумаем, как пресечь его утечку.
Чего избегать, чтобы ваш ресурс не расходовался понапрасну:
1. Дефицитное сознание – главный враг и основной канал утечки ресурса. Отравляя себя мыслью, что нам чего-то не хватает, мы сильно расходуем жизненные силы. Противоядие: немедленно подсчитать свои «активы» и сосредоточиться на тех достояниях, которые имеются у вас в настоящий момент.
2. Привычка жалеть себя и жаловаться также отнимает много сил. Когда мы в разговоре с кем-то перечисляем свои обиды и трудности, мы тем самым даём им силу. Противоядие от обид, печалей и трудностей – это простой вопрос: почему это случилось и чему эта ситуация учит меня? В абсолютно любой ситуации можно спросить себя об этом. Откажитесь от идеи «я жертва обстоятельств»: если это происходит, значит это зачем-то вам нужно. Осталось понять, для чего ?? На это может потребоваться день, а могут – и целые годы. Впереди целая жизнь – размышляйте как внимательный и терпеливый ученик жизни, не ищите виноватых, и понимание придёт в своё время.
3. Праздные разговоры или выслушивание чужих негативных установок или жалобных историй обесточивает также, как и собственная привычка жаловаться. Пусть это выглядит жестоко, но: если вы ничем не можете помочь (тем более, если от предложенной вами помощи отказываются) – сторонитесь таких любителей плакаться в жилетку. Отказывайтесь от предложений бесцельно «потрындеть о наболевшем». Честное слово, позитивного результата эта болтовня не принесёт никому – у плакальщика оставит иллюзию облегчения, избавив его от необходимости активно менять свою жизнь, а у вас только отнимет силы и время. Исключение: ситуации, когда вы реально можете что-то сделать. Например, если человек обратился с конкретным запросом, у него экстренная ситуация и (что важно!) он просит помощи – разумеется, отказывать ему будет бессердечно.
4. Однако. Не кидайтесь помогать тем, кто вас не просит. Если вам кажется, что вы должны принять участие в происходящем не с вами, сперва потрудитесь уточнить: могу я вам помочь? Если от вашей помощи отказываются – не навязывайтесь. Вашему ресурсу найдётся другое достойное применение. Это же, кстати, касается и детей: если человек (независимо от возраста) желает справиться с задачей сам – дайте ему такую возможность. Не кидайтесь сразу застёгивать пуговицы или решать сложную задачку по алгебре – пусть ребенок сначала потрудится сам. Есть версия, что именно труд сделал из обезьяны человека.
5. Завышенные требования к себе – колоссальный обессиливатель. Это не старушки у подъезда, не наша первая учительница и не строгие родители – это сонм невидимок внутри нашей головы, который мы раскормили и повсюду таскаем за собой: «настоящая женщина должна….», «хорошая мама должна быть…», «у идеальной хозяйки всегда…» и т.п. Нередко, кидаясь к ребёнку по первому писку подуть на его царапинку, мы руководствуемся отнюдь не любовью к своему чаду, а лишь представлением о том, как идеальная мать должна реагировать на плач своего ребёнка. Ну вот честно, а?... Противоядие: вдох – выдох. Потом вопрос внутри: а что в настоящую минуту чувствую я сама? Какой порыв в действительности у меня возникает? Честно: а почему он возникает и так ли необходимо сейчас делать то или это?.. Иногда не вредно бывает отложить тряпку и лечь на диван с маской на лице – о, да – об этом любят писать в рецептах исцеления от материнского выгорания. Что ж, можно и полежать разок-другой – но лечение не в этом. А в том, чтобы заткнуть голоса внутри своей головы, которые зудят и шепчут нам, что и как мы обязаны делать. Мы обязаны только одно: слышать себя, честно признаваясь себе в своих порывах.
6. Требовательность к другим – тоже очень зловредная штука. Кстати, вы заметили, что пока речь идёт только о нашем собственном сознании – мы не говорим о том, что должны сделать другие, чтобы нам стало хорошо, да? Так вот, и не надо об этом беспокоиться. Другие – они другие. Всё просто. Со своими тараканами, заботами и.. выгораниями, конечно! Наше внутреннее ощущение радости и наполненности не должно зависеть от действий окружающих. Накричал начальник – он несовершенен, простим его, а время всё расставит на свои места. Нет взаимопонимания с мужем – что ж, несовершенен и он. И я сама. Каждый из нас – только ученик по жизни, а потому странно требовать от всех восхитительных и абсолютных душевных качеств: в полном комплекте их нет ни у кого.
7. Не ждите благодарности – а благодарите! Это вообще моё любимое правило ?? Думаю, что выполнение только его одного может существенно поменять жизнь человека буквально в течение месяца. Частая женская страдальная песнь – «ах, мой труд не ценят, меня не благодарят, на руках не носят»… Я, когда такое слышу, опять вспоминаю ту самую старуху, жену рыбака с золотой рыбкой. Вот представим, что нас начнут благодарить… А как это должно проявиться конкретно? Сколько раз в день? В каких выражениях? А простое «спасибо», брошенное на бегу, будет ли достаточной благодарностью, или только, чтобы руку поцеловал – тогда будет «зачёт»?... Не надо ждать благодарности – надо излучать её самой, ведь это совсем не трудно! Каждый вечер, ложась спать, пробежать мысленным взором весь свой день: неужели не найдётся никого, кому можно будет мысленно послать благодарность? Начать, разумеется с себя: за что я благодарна себе самой сегодня? Найти – и поблагодарить. Это особая культура, привычка души, которую нужно терпеливо вырастить в себе. Сначала может быть трудновато – но опыт (а с ним и ощущение радости бытия) придёт со временем, главное не отступать. Незнакомый человек придержал для вас лифт? Пропустили в очереди? Вовремя приехал транспорт? Оказалось свободным местечко у окна в маршрутке? Вдруг запела под окном птичка или солнечный луч скользнул в вагон электрички... Повод для благодарности можно найти всегда! Главное – помнить, что жизнь – это чудо в любом её проявлении.
Когда наше внутреннее пространство понемногу очистится от дефицитных умонастроений, тоскливых чувств, излишней требовательности и привычки искать жалости, когда оно наполнится светом радости и благодарности – тогда, и только тогда можно начинать заботиться о восполнении своего ресурса. В этом – назовём его изобильным – состоянии нам уже не так принципиально будет, чтобы нас носили на руках, хвалили и благодарили.
В стонательно-дефицитном состоянии нам не хватило бы и месячного отдыха у моря – тогда как в радостно-благодарном состоянии даже простое лежание на полу в течение пяти минут становится глубоко наполняющей практикой. И не надо ничего специально выдумывать, выделять для этого время, организовывать себе пространство… Это слишком сложно. Устали? Лягте на пол и закройте глаза без всяких объяснений. Пусть дети скачут вокруг – скажите им, что вы – крокодил на отдыхе.
Сделать утром Сурья Намаскар, полежать в ванне или выпить на рассвете чашку кофе в полном одиночестве – это всё очень созидающие ресурс вещи. Но не это является самоцелью. Это лишь милые практики, которые помогут уставшей маме наполнить сосуд своего внутреннего ресурса – когда он чист и не имеет дырок
Автор – Екатерина Осоченко, сертифицированный инструктор перинатальной йоги, автор книги «Легко родить легко», мама шестерых детей